AM I MYSELF？AM I MYSELF，ONLY？

                                                                                               -------本我

“王姐，帮忙给我擦擦汗。”

护士王姐拿着一块纱布轻轻的贴在了我的额头上，渗出的汗水更加显得冰冷。

“剩下的让大刘来做吧，看你状态不是很好，”主任说着让我从术者的位置退了下来。“你先去休息室休息一下，然后去写前半程的手术记录。”

在恒温的手术室里面我却感觉一丝丝的寒冷，我什么话也没说，也没什么可辩解的，一声不吭的离开了手术室。本来很简单的甲状腺切除术，我用了将近一个小时的时间居然没有找到喉返神经。虽然当时很安静，但是我依旧可以感觉到大家那诧异的目光，随之而来的就是无形的压力，压力越大，拿手术刀的手颤抖的也就越厉害，好多次试图去剥离甲状腺包膜，都是因为手不稳而放弃。

坐在休息室里，我的思维一片混乱。虽然已经过去将近三个月了，但是地下室的事情仍然每时每刻的折磨着我，更可怕的是，自从我发现那些标本以后，在这三个月中又增加了一些。同样的标本记录，同样的标本瓶，依旧是浸泡在福尔马林溶液中，没有一丝的血迹。。。

为了不让另外一个本我在我熟睡的时候制作标本，我想尽了各种办法减少我的睡眠时间。二十多年没碰过烟草的我，最近学会了吸烟，每次拿起香烟，那种似曾相识的感觉悄然从心底涌起。由于睡眠不足，整日都是昏昏沉沉的，分不清熟睡和清醒的界限。点燃一支香烟，看着它在静静的燃烧，我突然感觉自己就像这只香烟一样，慢慢的消逝着自己的生命，正如吞噬香烟生命的火星一样，缺少睡眠也在慢慢的折磨着我。但人总是要睡觉的，而我的睡眠对我来说就是最大的梦魇。曾经试图毁掉地下室的钥匙，可是这个念头总是不能付诸实现，钥匙好像是深深的刻在我脑海中一样，总是感觉钥匙似乎和什么重要的事情联系在一起，一旦毁坏了钥匙，那件重要的事情也就灰飞烟灭。现在的我好像身陷流沙一样，在慢慢的下沉，挣扎的愈厉害，被流沙吞噬的速度愈快。。。我没有办法，没有任何的办法来解决我的问题。我没有勇气和身边的人述说我的不正常。只能发疯的工作，试图用这种方式来忘记所有的一切，一切。。。

“小陈，一会儿来我的办公室。”主任路过休息室的时候向我说道。

“噢。我换完手术服就去。”随手熄灭了手中的香烟，我急忙答应。我知道这次谈话早晚会来。任何人都能看出我最近在手术室的表现。坐在主任办公室里，我不知如何开口。“嚓”的一声，主任划着了火柴，点燃了香烟，随手把烟盒递给了我，我也点燃了香烟，狠狠的吸了一口，烟草的味道顿时弥漫了我整个肺脏。

“小陈，最近吸烟挺多啊，作为医生你应该知道吸烟有害健康，像我这种风烛残年的人也就算了，你们风华正茂，不应该啊。”

“嗯，主任说的是，”我一边熄灭了香烟，一边尴尬的笑了笑。

“是不是最近生活上有什么困难啊，说来听听，看看我能不能帮你解决些什么。”

“噢。没什么，就是最近睡眠不好。我会尽快调整好自己的工作和休息的。”

“努力工作是好事情，可是人不是机器，要注意休息啊，每天多工作几个小时，并不意味着会提高自己的工作质量，相反过度疲劳造成的手术时出错却是得不偿失的，记住患者来医院，进手术室是把他们最珍贵的生命托付给我们，不能儿戏啊。记住罗马不是一天建成的。”

我点了点头。不知说什么才好。

“这样吧，你今天把你负责的患者的情况总结一下，我帮你先管着。从下周起，你休假两个星期吧。回来的时候我希望能看到原来的你。”

“嗯，好吧，”事到如今我也想不到更好的办法了，“那些患者就多麻烦您了。”

整理完病历，我把它们放回了护理部的病历车里面。

“王姐，从明天开始，我休假两个星期，我负责的患者暂时由主任来管。如果真的有需要我处理的事情您放心给我打电话，我随叫随到。”

“看出来你最近很辛苦，好好休息休息吧，患者们有主任负责，应该不会有什么事情，总之如果非要你来医院的话，我联系你好了。”

走在回家的路上，我注意到道路两边高大树木上的叶子已经枯萎，秋风吹过，叶子们离开了树枝，慢慢的飘落在地上。突然间感觉有些生命的消逝是为了新生命的开始。北方的秋天总是来得很快，秋风吹过隐隐感觉到丝丝寒意。

“小李，是我，还没下班？晚上一起吃饭吧，和你说些事情。我在你单位门口的星巴克等你。”给女朋友打完电话，我随手拦了一辆出租车前往女朋友的单位。

坐在星巴克里，一杯浓烈的Espresso刺激着我的神经。这几个月以来在我身上发生的事情令自己无法相信，也不愿相信。但确凿的证据摆在我面前，我没有任何理由拒绝接受发生在我身上的一切。习惯性地拿出烟盒和打火机准备点燃一支香烟，突然间一只手伸了过来从我手中夺走了香烟。

“你什么时候学会吸烟了，几个星期不见你，你怎么变成这个样子了，”小李随手把抢过来的香烟扔进了垃圾桶，然后坐了下来。“你发现没有，你憔悴了好多啊，怎么回事儿，是不是工作压力太大了？”

我能明显的感觉到她看到我时的惊讶，但是我不能告诉她真正的原因，我要自己解决这个问题，一定要自己解决这个问题。。。

“从今天起，我休假两个星期，但是这两个星期里，我不能经常见你。我有些自己的事情要亲自解决，彻底的解决。别问我为什么，等我把话说完。”我摆了摆手阻止了她的发问。“答应我一件事情，你每天晚上下班的时候到我住的地方把门从外面反锁上，早上你去上班的时候再把门打开。不要开门进屋，你仅仅是晚上锁门，早上开门就可以了。我知道要求你这么做很奇怪。不过，你一定要答应我在接下来的两个星期内每天都这么做。相信我，这是一件我一定要自己解决的事情。我不想失去你！你一定要答应我按我说的去做。无论我多晚给你打电话，怎样哀求你开门，你也不要理我。这两个星期内，无论我有什么不正常的举动，发生什么不正常的事情你都不要问我原因。过了这两个星期，我一定会给你解释一切的。”我语无伦次的说了好多。

小李沉默了好久，她嘴唇动了动，想要说些什么，但是终究没有说出口。然后她只是默默的点了点头。我能体会的到她内心所承受的压力，那种对未知事情的压力。但是我相信她一定会恪守她的承诺的。

这次晚饭时自从我们认识以来吃的最沉默的一次。在回家的路上，她只是紧紧地抓着我的手，是那么的紧，好像生怕我会在下一分中消失一样。。。就这样彼此沉默着，一直到我住的地方。在关门之前，我把她拥在怀里，轻轻地吻了吻她的头发，然后推开了她，自己走进屋子，慢慢地关上了沉重的房门。我听到了淡淡的哭泣声，听到了钥匙在锁眼中转动的卡啦声。背靠着房门我能感受到她的存在。就这么伫立了一会儿，我慢慢地走到电脑桌前，打开了电脑。我在计算机中写下了这几个月以来我发生的所有的事情。从最初的déjà vu 到发现地下室中的那些标本。我害怕如果有一天另一个我把我完全的吞噬了，这一切的一切也会随着我的消逝而永远的消逝。。。

躺在床上，我感受到了那种久违了的放松，今晚我终于可以放心的睡觉了，因为房门在外面被反锁了，另一个我即便在我熟睡的时候出现，也不能走出这个房间一步，更不要说去制作任何的标本了。只有在早上，我睡醒的时候，小李才会从外面打开反锁的房门，我可以在白天过正常人的生活，利用白天的时间好好想想解决这个问题的方法。我所要注意的仅仅是在白天不要睡觉就可以了。。。

“你现在所看到的仅仅是冰山的一角，随着你的沉沦，你会看到水面下庞大的冰山。。。”

                                                                                                                   -------“我”

“哔哔哔，哔哔哔。。。”

闹钟很尽职的在早上7点叫醒了我，这是我几个月以来最正常的一次睡眠了，感觉自己睡的像个婴儿。阳光透过纱帘抚在了我的脸上，暖暖的，好像女朋友的手，感觉很舒服。合上眼睑，所能见的是一片红色，像鲜血一样的红色。。。

“大出血，小陈，你是怎么搞的，为什么要划破颈动脉？”

“我，我，我不是故意的，是手术刀滑了。。。”

“愣什么？还不赶快接扎止血？你会用手术刀吗？就你这技术，以后别想作外科医生！”

又是这令我刻骨铭心的一幕，令我永生难忘的一幕。如果当时没划破动脉，如果当时带教医生不是这么严厉，我也不会对手术出血这么的抵触，也就不会在睡着的时候，潜意识的去做那些没有血色的标本。不行！我不能这样过一辈子，我不能让这个噩梦永远的陪伴着我，我一定要解决这个问题。

我又用那把银白色的钥匙打开了地下室暗红色的大门。那熟悉的福尔马林的味道再一次迅速的在我肺叶中弥漫开来，那些美丽的标本又映入了我的眼帘。他们依旧是那么的漂亮，依旧是没有一丝的血迹。最突出的是那个被我夺取生命的乳腺肿瘤，它仿佛笑得更开心了。。。我的目光停滞在了桌上的手术刀，那把刀柄上套着一小截橡胶手套的手术刀上。一种渴望拿起它的冲动在我内心猛地升起。我极力的控制着自己，不去想任何有关出血，有关手术的事情。如果任凭自己沉沦的话，我永远也没有战胜另外一个自我的可能，而我自己也会渐渐的被另外一个自我所吞噬，就像是畸胎瘤那样。。。

我打开纪录制作标本的记事本，对照着纪录，逐一的清点着标本架上的所有标本们。然后在随身带来的笔记本上记下了所有标本的详细情况。之所以这么做，是因为我自己对所有的标本有一个详细的了解。这些标本不是我在清醒时制作的，而是另一个我在我所不知道的时候创造了它们。清点完标本，我把所有的东西放回原位，慢慢的关上了地下室的门，在关门的同时我听到了门后那些标本们都在开心的笑着，他们在笑我的无能为力。。。在随后的几天里，我每天都在早上同一时间到地下室去清点标本，虽然每次都是同样的标本，但是我每睡醒一次就担心有新的标本的出现。而且我还请朋友在地下室的入口处，我不知道的位置，安装了连接在我电脑上的针孔摄像机，每天24小时的监视是否有人出入地下室。每天晚上临睡前我都会检查当天由摄像机拍摄的图像。在我采取这一系列措施后，没有新标本的出现，摄像机没有拍到任何人出入地下室，这一切都意味着另一个我没有出现，或者即便他在我熟睡的时候出现了，也没有办法打开反锁的房门去医院的焚化房取任何器官来制作标本。

相对于痛苦的时光，人在安定的时候总是觉得时间过得很快，有的时候我甚至觉得每天不足二十四个小时，总感觉时间好像在不经意间丢失了。每天早上伴随着打开锁的声音起床，晚上六点小李下班后回准时的来反锁房门。一个星期的时间过得很快很快，其间给小李打过几次电话，每次都是彼此说说开心的事情，告诉她我一切都很好，自己在逐渐的恢复。直到有一天我又一次给她打电话。。。

“喂，是我，我今天过得还不错，你呢？工作忙不忙，想不想我？”

“还好，每天都差不多的生活。还有一个星期，还有一个星期我就可以放你出来了。”

“别这么说，好像你是警察，我是犯人一样，呵呵。。。”

“嗯。。。”

“对了，在过去的一个星期里，我有没有要求给你打过电话，要求你放我出去？”

“有的，有的，其实你给我打过好多次电话，你都不记得了？每次我都想问你为什么。但是你说过在这两个星期内无论发生什么奇怪的事情，都不要问你原因。所以我就一直没对你说。你在一开始的几天里，晚上都给我打过电话要我来开门，有时很凶，一点儿也不像平时的你，有时你就像哄小孩子一样，后来。。。”

我猜对了，果然另一个我在我熟睡的时候出现过，而且还像我预料的那样要求小李放我出去。

“那你没放我出去吧？”没等小李说完，我就迫不及待的问道。

“没有，无论你怎么说我还是按时的锁门，开门。”

“那就好，那就好。。。”

“不过后来，也就是三天前，你不但晚上打电话，有时白天也打电话。”

“什么？我白天给你打过电话？”我突然间感觉到了那种发自内心的恐惧，那种人类感觉里最古老的对未知的恐惧。“你确定我白天给你打电话，提起过让你开门的事情？”

“没错，但是我从来也没给你开过门，自从那次以后你再也没有和我提过任何有关开门锁门的事情了。我感到很奇怪，不过我答应你不问你原因，所以。。。”

“嗯。。。”我感觉到事情并不是按照我所看到的在发展，“小李，你听我说，你还按正常的时间开门，锁门。每次开门锁门的时候在门外喊我，以确定我是不是在房间里，如果我不在的话，你马上打电话叫警察，千万别自己进入我的房间。还有一个星期，等我把这一切都弄清楚了，我会在一个星期以后把所有的事情都告诉你，记住我说的话，如果我没有在你叫我的时候回答你，你一定要叫警察，千万别自己进入我的房间。知道吗？”

“知道，”电话那头传来了淡淡的抽泣声，“我不清楚你发生了什么事情，我也不知道自己能否还在这种压力下坚持多少天，但是无论发生什么，你一定要面对面的给我一个合理的解释。你也答应我，现在就答应我。”

“我会的！我一定会的。我答应你。”

“你自己多保重。”

“你也是，我爱你。。。”

挂掉了电话，我静静的坐在电脑桌前，慢慢的回想着小李的话。

“三天前，你不但晚上打电话，有时白天也打电话。。。。。”

“你再也没有和我提过任何有关开门锁门的事情。。。。”

在过去的一个星期里，我白天根本就没睡过觉，每次给她打电话的场景我都记忆犹新。我怎么会在半天的时候给她打过电话而且我自己还不知道。莫非。。。一个我最不敢面对的念头渐渐的出现在我的脑海中。。。

连忙打开电脑，调出今天的摄像机文件，大约中午的时候，摄像机记录到了我，没错，就是我，或者说另一个自“我”进入了地下室。虽然时间很短，仅仅是掏钥匙，开门这么短的时间，但是从衣着，从身材，从发型我完全肯定的就是另一个“我”在今天进入了地下室。难道“我”又去制作标本？只有明天白天清点标本的时候我才能知道有没有新标本的增加。看到这里我发现事情远远没有我想象的那么简单。。。

心脏，没有血色的心脏标本。制作日期赫然写的是昨天，果然是昨天的“我”在光天化日之下来到地下室制作了这个心脏标本。我昨天白天明明没有睡觉，另一个“我”不应该出现，但是眼前这个心脏标本确实清晰的连心横纹肌走向都一清二楚。那么这个心脏是从何而来的呢？回到房间我不断的问自己这个问题。而且心脏不同于其它的器官，任何生命没有的心脏都不可能存活在这个世界上，莫非“我”为了制作标本而杀了我的患者？我不敢想太多。如果一切是事实的话，那后果。。。

“王姐，您好，我是小陈。”

“噢，小陈啊，在家休假如何?”

“我，我还好，对了，王姐，我负责的那些病人都还好吧？没有患者发生什么意外吧?”

“你放心吧，有主任照看着呢，他们病情都很稳定的。其实你不用特地打电话来询问的。休假的时候就好好休息不用担心工作的事情。”

听到这里我紧张的精神稍微的放松放松。

“不过。。。”，王姐在电话那头说到。

“不过什么？”我一颗心又提到了嗓子眼。

“我和你说，因为你是本院的职工，你可千万别和外人说，昨天医院发生了一件很奇怪的事情。你还记得咱们科三床的那个肺癌晚期的患者吗，就是大刘负责的那个患者？”

“记得，记得，怎么了？”

“他前天在手术的时候死了。从手术室直接推到了咱们医院的太平间等着送去火化。”

“哦。是吗？他已经是晚期了，什么治疗都是对症治疗，就我们的医疗水平不能挽救他的性命，这也不足为奇。”

“小陈，你听我说完，是，一个晚期肺癌患者去世没什么奇怪，但是奇怪的事情就发生在太平间。今天早上，家属给死者穿寿衣的时候发现死者胸部的手术伤口裂开了将近三寸长的口子。主任和我当时就跑过去了。为了不让家属误会，我把患者家属从太平间劝到了咱们护理站，而主任利用这个时间检查了尸体。事后主任向家属道歉说：当时患者在手术台上救治无效，当时就停止了呼吸和心跳，手术大夫认为患者已经去世了，所以偷了个懒，没能完全缝合好伤口。主任说他已经缝合好伤口了，希望家属能原谅我们的工作失误。患者家属也是个通情达理的人。在这个事情上和咱们科没怎么计较就过去了。估计现在死者已经被火化了。事后主任悄悄地告诉我，本来伤口是缝合好的，他去检查伤口的时候还能看到缝合表皮伤口两边的针孔，但是不知道为什么会裂开，等主任戴上手套，探查深部的伤口时，发现患者的心脏没有了。主任说肯定是有人偷了患者的心脏，而且应该是个受过医学训练的人。。。”

等王姐说到这，我乎的感觉自己后背一阵发凉，想必地下室那个新的心脏标本一定是三床患者的心脏。没错，是“我”偷了患者的心脏，拿回来做了标本。我不记得怎么和王姐结束的谈话，我就呆呆的坐在电脑桌前，不知道自己该如何面对所发生的一切，如何对身边的人解释所发生的一切。等我渐渐的回过神来，天色已经渐渐的黑了。我不知道自己呆坐了几个小时，这种对未知的恐惧对我的震撼实在是太大了，超出了我所能承受的范围。我站起身来给自己到了一杯水，再坐下的时候突然感觉电脑屏幕上的windows桌面有些不对劲。

我明明记得在给医院王姐打电话以前，屏幕上显示的是摄像头所拍摄的影像，而现在确显示的是一个打开的word文档。文档的第一行，“懦夫”两个前缀先映入了我的眼帘。。。

懦夫，

你就是一个懦夫。

当你看到这段文字的时候，你这个笨蛋也应该意识到我的存在了。别惊讶，实话告诉你，那个心脏标本就是我昨天的杰作，很不错吧。没有一丝血色，符合你的要求吧。嘿嘿嘿。。。

你以前愚蠢的认为我仅仅会在你熟睡的时候代替你出现，但是你错了，你这个笨蛋，你从一开始，从根本上你就错了。来来来，让我带着你一起回忆回忆我们共同的时光。。。

在上大学的时候，你就是一个懦夫，每天你努力的学习，是因为你害怕考试不及格，害怕周围责备的目光。你烟酒不沾，是因为你害怕世俗的观念。看看你鼠标旁的烟灰缸吧，我刚在写这段文字时所吸的烟应该还没燃尽，拿起来吸两口吧，你现在不也学会吸烟了吗？让我们继续回忆，手术课的时候，你这个笨蛋愚蠢的划破了兔子的颈动脉，造成大出血。带教医生的一句责骂让你如此的憎恨出血，不对，像你这种懦夫根本就不配用憎恨这个词。你是害怕出血，从内心深处害怕出血。每次你回忆手术课上的那一幕，就增加了你的恐惧。你根本就不敢面对这份恐惧，你加倍的练习手术技术是为了逃避这份恐惧。你这个没有用的懦夫。所以我出现了，在你没有能力承担这份恐惧的时候我出现了。坦白的说是由于你的恐惧和懦弱创造了我，我拥有你全部的记忆，同时我拥有你所没有的勇气。和我相比，你一无是处。不过我怜悯你的懦弱，每当你有对出血的恐惧时，我会像一个强者一样保护你，保护你这个没有必要存在的笨蛋。

我们都学过医学，我们知道这叫做双重人格。我出现的目的就是为了代替你面对你所不敢面对的恐惧，承受你所不敢承受的压力。现在你明白你以前的所作所为了吧？现在你明白你为什么又那么多的déjà vu了吧？严格的讲我们不应该彼此知道对方的存在，我出现时，你就会隐藏起来没有任何记忆，告诉你，这就是为什么你有时会感觉时间过的很快，感觉时间好像无形中消失，其实时间是永恒的，消失的仅仅是你的记忆而已。但是你这个笨蛋实在是太差劲了，我不得不把自己介绍给你。反正我们以后在一起的日子还会很长很长，彼此多了解了解，我们以后好共同享受我带给你的幸福生活。

我有时很想揍你一顿，因为为了让外人看不出我们的差异，我不得不学着你那懦弱的姿态做人，不得不哄你的女朋友来给我开锁，说实话，她都比你坚强，无论我威逼利诱她都不为我所动。

记着你自己说的话，再过一周你就要给别人一个合理的解释，利用着一周的时间用你那懦夫般的人生观好好想想吧。我不会在这一周里出现，不过我警告你！别妄想脱离我，你是不可能脱离我的，你就是我，我就是你，没有我，你根本不能承担对自己的压力。你现在所看到的仅仅是冰山的一角，随着你的沉沦，你会看到水面下庞大的冰山。。。

闲着的时候想想我们下一个标本作什么器官比较好呢？哈哈哈。。。

                                                                                                                                            陈医生

                                                                                                 2005年10月21日

原谅我用你的名字来署名，虽然这样看上去怪怪的，但是我就是你，你就是我。

看完这些，我终于完全明白了以前的一切一切，也终于能对以前的所有事情作出一个合理的解释。在洗手间我用冷水洗洗脸，镜子中的我是那么的陌生，他的微笑是那么的诡异。。。

“行胜于言。。。”

                                           ------摘于清华园石碑

接下来的一个星期里，我根本感觉不到时间的概念，“我”也很守信用的没有出现。但是我根本找不到一个很好的办法来解决发生在我和“我”身上的事情。时间就是这么慢慢的消失着，一周的时间过得很快，还有两天就结束了我的休假。这几天里我发现自从我意识到了“我”的存在后，我烟吸的越来越多，而那个困扰我的噩梦再也没有出现过。我突然想到，双重人格中总会有一个相对强大的渐渐吞噬另一个比较懦弱的，就像体内的畸胎瘤那样。被吞噬的一个最终会完全的消失。。。按照“我”的观点，“我”是强者，而我却是弱者。“我”的确是在慢慢的成长，从以前短时间的出现，现在长时间的占用我的躯体。也许过完我的假期，生活在我躯体内的将会是“我”。想到这，我笑了出来，我可以想象到身边的人如何用惊讶的眼光看陈医生在休假以后性格的巨大转变。但是小李，我答应过她，我不会失去她，我会给她合理的解释。不行，我不能让“我”吞噬我，我不能让“我”支配我的躯壳。给自己倒了满满一杯水，喝了一小口，然后坚定的对自己说我一定要作些什么。。。

整整一晚我又陷入了无尽的失眠，坦白的说，我想不到任何好办法来结束“我”而保留我。也罢，我要去求助心理医生，虽然这么作别人会知道我是双重人格，但是总比失去自我，让小李，让我身边所有我爱和爱我的人永远和“我”所支配的躯壳一起生活好的多。明天就是假期的最后一天了，我要和小李说明一切然后去找心理医生。想到这，自己感觉所有的压力一下消失的无影无踪。这时天色已经有些蒙蒙亮了，我决定去洗个澡，然后好好睡一觉，明天开始新的生活。。。

端起玻璃杯想喝点儿水，不料杯中竟是空空的，无奈中给自己倒了一杯葡萄酒，端着走到浴室，给自己放了满满一缸的热水，舒舒服服的躺在浴缸中，享受着红葡萄酒的醇香，有些恹恹欲睡。。。迷迷糊糊的梦到小李在开门，还在呼喊我的名字，我像往常一样回答她，这次我主动让她直接开门进来，我打算把所有的事情都告诉她。但是她好像听不到我的话，无论我用多大声喊她也听不到。喊到自己感觉口干舌燥，很想喝水。然后我听到钥匙在门锁中转来转去，但是门好像被反锁了，就是打不开。我有些着急了，顾不得没穿衣服就站起来开门，慌乱中我失手打翻了玻璃杯，葡萄酒洒在了浴缸里，洒在了洗手间洁白的瓷砖上，染红了浴缸中的水，也染红了洗手间的地面，好像是鲜红的血，在汩汩的流着。红的是那么的刺眼。。。

“大出血，小陈，你是怎么搞的，为什么要划破颈动脉？”

“我，我，我不是故意的，是手术刀滑了。。。”

“愣什么？还不赶快接扎止血？你会用手术刀吗？就你这技术，以后别想作外科医生！”

当时的场景又一次的出现在我的脑海中。

我胸膛内很难受，一种很恶心想吐的感觉，喉咙里甜甜的。

然后眼前一黑，觉得自己无力的躺回到浴缸里，热水没有了温度，随之而来的是刺骨的冰冷。自己慢慢的在冰水中沉了下去，水面下巨大的冰山渐渐出现在我眼前。

隐隐约约看到一个黑影在随着我一同下沉，

但是他却是那么的安宁，

那么从容不迫的看着我，随着我，慢慢的沉入深深的水底。

然后我什么都看不到，

什么都感觉不到，

沉沉的睡了去。。。

一股火辣辣的疼痛从我的左腕传到了我的中枢神经，痛苦中我睁开了眼睛，首先进入我视觉的又是鲜红的血，为什么又是血？为什么？等我渐渐的适应了周围的亮光，我看到了悬挂在头顶的输血袋，看到了小李那还有泪痕的脸，看到了我的父母，看到了主任，王姐，大刘。我挣扎着想坐起来，但是左手的疼痛使我不得不又躺在了病床上。

“小陈，让你休假，不是给你时间割腕的。还是那句话，罗马不是一天建成的，何必给自己那么大的压力呢？”主任说完，慢慢的走出的病房。

我很诧异的看着周围的一切，我记得自己最后是在浴缸中睡着了，怎么现在躺在了医院里，而且还割了手腕的动脉？

“早上，我去开门，喊你，不过我喊了好多次都没有人答应，然后我就叫了警察，警察们破门而入，发现了躺在浴缸中的你。当时整个卫生间都是血，都是从你手腕中流出的血，我们把你送到了医院。你答应我的，要给我一个合理的解释，你为什么选择这种方式呢？”

“小陈，你够厉害的啊，在割腕之前喝安眠药，然后把伤口泡在温水里防止血液凝固，你可真是活学活用啊。要不是他们把你送来的及时，估计你现在就不是躺在这儿了。”

“小陈，你放心吧，是主任和大刘给你接的左手腕管，以后不会影响功能的，你还能继续做医生，不过我们护理部给你洗胃可能会让你这几天胃肠功能有些紊乱，但是你是年轻人，应该恢复很快的。别太担心，下次有什么工作压力多和我们说说，什么问题都能解决的。大家伙可不想再一次费这么大的力气抢救你啊。”

听着大家说的一切，一切我一点头绪也没有，我没打算自杀，我明明是想求助于心理医生的啊。怎么突然间一切都变了呢？我选择了沉默。我感觉到我内心的冰山还有隐藏的部分。。。

出院在家静养期间，“我”再也没有出现过，时间再也没有无缘无故的消失过。但是所有的事情我还是百思不得其解。直到有一天我在自己的计算机中发现了另外一个命名为“行胜于言”的word文档。这个文档和当时“我”写给我的个文件放在了同一个文件夹中。双击打开它，又是通篇的文字。。。

无论结果怎样，我相信这段文字早晚会被认识陈医生的人所看到，这也就履行了陈医生答应给小李一个合理解释的诺言。。。

没有错，陈医生在我和“我”的眼里是个懦夫，他不敢面对身边的压力，这也是我和“我”被陈医生创造出来的原因。但是“我”并不能完美的解决陈医生的问题，“我”是一个只会嚣张乱叫的人。而我是陈医生的第三重人格，我存在的时间是我们三个人中最短的，从我被创造出来，到我消失，应该仅仅只有两个小时（自从陈医生决定求助于心理医生开始，到他生命的结束），但这已经足够了。求助于心理医生，必定会导致我和“我”的消失，失去了我们，陈医生还依旧是那个需要帮助的懦夫，他还会创造出其它的我们来帮助他，虽然陈医生并不是出于本心的创造我们。这最终会注定陈医生永远生活在矛盾和困苦中。所以我选择了你们所看到的方式来彻底的解决我们共同的问题。

陈医生和“我”一定会觉得我的举动很偏激，毕竟任何一个人格都是为了保持个体的延续而被创造出来，而存在的。但是我坚信“行胜于言”。只有彻底的解决问题才是解决问题的唯一方法。

最后说明一点，患者的心脏是“我”偷的。在这个电脑桌右手第二个抽屉中有一把银白色的钥匙，用它可以开启地下室的门，里面的标本都是“我”作的。不得不称赞“我”的外科技术。如果有可能的话，请把标本捐给陈医生所在的科室。如果患者家属追究心脏的责任的话，我们愿意承担一切责任。

                                                                              不是陈医生也不是“我”的我

                                                                                                                  2005年10月22日 凌晨

看完这个，我终于明白了所有的事情。“我”和另一个“我”都是我自己创造的，而且曾经真实存在的。我也没想到自己的思想会让他们采取如此极端的解决问题的办法。我被救活是他们所没有料到了，所以另外两个“我”就这么自然而然的消失了。可以说我是这次战争的胜利者，我有意或者无意的用直接和间接的方式成功的“谋杀”了他们。他们的命运就像是畸胎瘤一样。。。我的存活是不是会延续创造其他的人格，我现在不能做任何肯定的答复，但是我知道，三年前手术课上的那一幕不会在我的梦中出现了，我知道，以后作手术的时候，我不会要求王姐在手术刀柄上套橡胶手套了。我知道我和我们之间的故事还有那间地下室将永远是我们自己之间的秘密。。。

完。

写在后面，